Volkswagen Escarabajo: Crónica de una Muerte Anunciada

Lunes 08: Salgo apurado de mi casa con dirección a mi oficina, hay un tráfico infernal, los taxis me quieren cobrar el doble de la tarifa, por fin consigo un viejito que se parece a mi abuelo y me cobra las 7 “lucas” que normalmente pago. En eso, al lado de nosotros veo un auto que parece sacado de una pintura surrealista de Dalí, un volkswagen escarabajo con faros de Toyota Corolla, parachoques de Daewoo Lanos, espejos de Mercedes Benz y, por lo menos, unas quince calcomanías al lado derecho de la puerta.

Ese día decidí prestarle más atención al tema del personalizado de autos llamado “tuning” por algunos así que corrí las persianas de mi ventana y empecé a ver el tráfico de la vía expresa para ver cuántos autos eran personalizados en nuestra Lima “la fea”.

Martes 09: No lo podía creer, en solo un día de iniciada esta aventura había contado al menos unos 30 escarabajos convertidos a masas de masilla y fibra de vidrio, algunos ya no parecían escarabajos, perdieron su identidad, ahora eran unos travestis de cuatro ruedas con un aura de vergüenza que me hizo recordar cuando mi madre me rapaba el pelo para ver si el destino hacía que me crezcan rulos en lugar de mis atractivos trinches.

Miércoles 10: Algo debe estar pasando, el escarabajo es insignia de una generación, ¿quién no se ha subido a alguno?; ¿acaso en su familia no hay alguien que tenga uno?. Probablemente el escarabajo fue el primer auto de muchos, y como “primero” debería ostentar ese cariño nostálgico que siempre guardamos: recordamos con una sonrisa tierna nuestro primer beso, con una maliciosa nuestro primer sexo, con nostalgia aquella quinceañera que nos dejó plantado por irse a Asia con sus amigos de 18 años.

Sin embargo, parece que el escarabajo es el corcel “canero” de quienes simulan ser delincuentes y en lugar de hacerse cortes en el cuerpo para demostrar su bravura, se sienten más “pulentas” con cada kilo de masilla que le tiran a sus autos.

Jueves 11: Decidí ver de dónde nace el cáncer, dónde habitan esos incomprendidos y “animalistas” diseñadores que venden como en feria los moldes para tremendas mazamorras de cuatro ruedas. Continúa mi aventura y llegué a la Av. Canadá.

Si gamarra es el emporio textil, la Av. Canadá es boulevard del “pachatuning”. No miento al decir esto: “causa si quieresh un Ferrari no te hagas paltas, cómprate cualquier “vaina” y acá te armo un “vodi quit” y lo dejamos igualito” decía con convicción un fibrero. No mentía, vi un Toyota MR2 y un Honda Prelude en plena transformación en Ferrari y Lamborghini.

Viernes 12: Ok, ya se de donde proviene el cáncer, pero quiero saber qué hace que una persona normal invierta dos mil dólares en malograr un auto emblema de la década de los 70s y 80s. No soy Freud, pero para muchos hombres el auto es la manifestación externa de su pene, cuanto más trabajado y llamativo sea tu auto, mayor autoestima tendrás, en otras palabras, como no podemos ir enseñando nuestros penes por la calle, enseñamos nuestros autos cual pavos reales esperando impresionar a una pava con nuestros corceles.

En la época del virreinato tener un caballo pura sangre, o un caballo blanco y musculoso era símbolo de poder y virilidad, hoy lo son nuestros autos. Queremos que nuestras “jernas” nos miren y reconozcan que tenemos billete en base a cuánto invertimos en nuestras “cañas”. No importa la calidad, lo importante es ponerle mil cosas que no son del modelo original y hacer nuestras naves únicas e identificables a kilómetros.

Sábado 13: La oferta del mercado. Por cosas del destino tuve que ir a la Av. Canadá a comprar un repuesto de mi auto y me metí a una de esas tiendas especialistas en destruir el trabajo de años de investigación en diseño de las fábricas de autos. Cuáles eran las ofertas:

TUNING BÁSICO

Piso tipo aluminio (pero de plástico) S./ 35.00

Timón deportivo 100.00

Pedales deportivos 80.00

Espejos tipo “meche” 70.00

Porta placa de neón 60.00

Cd del Sr. de Luren 5.00

Perro que mueve la cabeza 3.00

Calcomanías que dan 10 HP extra a tu auto 15.00

Parrilla para simular que eres surfer 100.00

Total 468.00

Dicha oferta es el tuning básico, sin modificar la estructura del auto, sólo para que la “caña” se vea mas “chévere, pajita, pulenta, charly”.

Domingo 14: Tenía pesadillas, en ese viaje que hice a la Av. Canadá me di cuenta que no solo los escarabajos sufren la autoflagelación de sus dueños, cualquier modelo es susceptible de ser modificado por estos diseñadores vanguardistas que con su estilo “animalista” tratan de imponer una moda que tiene dos grandes culpables, dos grupos a los que debemos agradecer la epidemia de calambres al ojo que aquejan a nuestros ciudadanos: Pimp My Ride de MTV (“Enchúlame la Máquina” para Sudamérica, “Enchólame la Máquina” para Perú) y Rápidos y Furiosos.

Larga vida a los Escarabajos, muerte a los fibreros de la Av. Canadá. No todo está perdido, felizmente el Club VAG es aquel oasis en un mar de escarabajos mutantes que da valor a tan pintoresco modelo, más adelante les dedicaré unas líneas.


Fotos extraídas de www.todoautos.com.pe